Voornaam? Zien.

Als je denkt dat de uitdrukking “Laten we samen leven”, ontmoet ik een triple “ja!”Jij, denkt in principe. Een ander ding dat ik van gedachten kan veranderen.

In de klassieke versie, die zo’n verleidelijk aanbod heeft ontvangen, moet het meisje ten minste drie dingen doen: a) borstel de onbewust door een scheur van de waardigheid; b) val in je armen; c) met schreeuwen “bingo!»Om de dichtstbijzijnde vriendinnen en verre familieleden te bellen. De volgorde van al deze televisie kan willekeurig zijn, maar de baby’s zouden door de rand moeten slaan. Het onwettige vrouwelijke protocol vertelt ons om zich precies te gedragen. Omdat in het algemeen – ja, begrijp je alles over ons. Het proces van het delen van het gedeelde nest geeft het leven van een meisje een soort zinvolheid, en op het niveau van het huishouden is een voorbeeld van een universele vrouwelijke hobby. Om het volledig duidelijk te maken: voor ons is het hetzelfde als computerspellen voor jou. Alleen koeler. Er is tenslotte een zoektocht en een strategie en de liefdadigheid en in sommige gevallen zelfs een shooter. Over het algemeen hoef je niet te missen. Als, natuurlijk, mijn “ja” zal niet worden ingepakt door iets als “ja … nou, in figuur”. Wat had niet verwacht? Maar dit kan gebeuren. Vooral omdat hetzelfde vrouwelijke protocol ons verplicht om te twijfelen aan de ernst van uw intenties en kristalaliteit van gedachten. Hier zullen we bewonderen wat we kunnen denken, denken aan het onderwerp “en hij is plotseling?”.

Versienummertijden: u bent het beu om tijd te geven voor data tussen werk en voetbal, en dus zullen we handiger zijn. Dit is de meest “handige” bederken alles. Laat alle indicatoren ernstig en in het algemeen een extreem positieve kerel uitzien, we zijn er niet gemakkelijker van. Het argument “handiger” is goed bij het kiezen van een bank of knoflook voor de achterkant, maar nauwelijks gerold in de context van zijn geliefde meisje. We zullen iets romantischer regelen (laat en minder geloofwaardig).

Versienummer twee: je besefte dat ik wil trouwen en het voorstel om samen te leven – zoals een gedwongen concessie. Zonder overdrijvingen – de volledige mislukking en ineenstorting van alle illusies. Ten eerste ben ik een nicudiënt actrice, als je niet in mijn actieve levenspositie geloofde, onverenigbaar met het gedrag van het gezamenlijke leven. En zo ja, het komt uit, ik ben een andere Baba-Fool, die, zonder aarzeling, carrière-groei en openbare erkenning op de zegenvreugde wisselen, zoals de Pellery-modellering. Ten tweede, jij, hoe te drinken om te geven, ik trouw niet met me. Nee, serieus, we staan ​​bekend om je lettertype: alles en beslissen altijd alleen over deze simpele basis die je mannen bent. En dan blijkt het, ik ben zelf allemaal voor ons twee gepland. Wat doen met zulke sauna en inell meisjes? Rechts, gooien. En doe het met een speciale wreedheid, dat is, na een jaar van gezamenlijk leven, wanneer vijf kilo overtollig gewicht met succes worden gebeld en de flirtende vaardigheden onherstelbaar verloren zijn.

Versienummer drie: u hebt gastritis en de dokter forbad “dashirak”. Vier: Je moeder keek naar de talkshow over homo’s, en er is geen andere manier om haar te overtuigen dat alles in orde is. In feite zijn er vijf en acht en vijfhonderd vijftien ..

Hoewel oké, god met hen, met versies. Ik schreef over hen alleen voor jou om een ​​belangrijk ding te begrijpen: we zijn ook eng. En de angst, zoals je weet, de ogen zijn geweldig, dus we zullen je klaarmaken om naar je te kijken op het gebied van alarmerende symptomen nauwelijks onder de microscoop. Hier is een geschatte lijst van wat ons van het nest kan rijden.

Heb je veel vrienden

Vooral degenen die regelmatig meisjes gieten, rijden van verwijderbare appartementen en vangen op de grens met Tadzjikistan met twee kilo hasj in het rectum. Misschien zijn ze allemaal interessante mensen, maar je sleept dit vervelende huis! En thuis – wij, schone vloeren en zorgvuldig gekookt diner, die deze twee (drie, vijf – hoeveel van hen überhaupt?!) Zorg voor en zal niet kiezen. Algemeen leven, weet je, wakker, zelfs in de meest infantale jonge werknemers in de meest infantale dames. Dus elk

bezoek aan je vrienden wordt automatisch opnieuw berekend op kilogram worsten, nieuwe gordijnen en liters van “domase”. Trouwens, een alternatief als je in het midden van de nachten uitbreken van het huis met schreeuwen: “Aleshka, vriend!”(En zo drie keer per week), ook niet rijden. Geloof me, de transformatie van de fee flare feeën in een gipsbeeldhouwwerk “Vrouw met een rill” zal zo snel gebeuren dat je geen tijd hebt om te knipperen. Als je natuurlijk beter bent dan knipperen.

Je hebt een extreem economische moeder

Ja, het is op dergelijke coupes die uw ouder worden gebruikt, en u moet de verdedigers van het vaderland opvoeden. Een ander ding is dat de verdediger, dat wil zeggen, je lang hebt veranderd de irress tarieven op het pak van Brioni, en deze onuitvoerbare vrouw is allemaal bakken en bakken, bakken en bakken! Bovendien wil het geen warme kamers verzenden door de DHL Express-mail, en zijn eigen brengt ze naar het huis. Of het nodig is om te specificeren, met wie wordt gevraagd om de definitie van uw wangen en de januari-frisheid van de shirts? En denk je echt dat we verbranden met de wens om deel te nemen aan de procedure in het geval van de “vrouw moeder tegen je like-haar-daar”? Mee eens, het is duidelijk om te vertrouwen op de geleide leeftijd en de zwakke visie van uw ouder. Immers, zelfs in het tegenovergestelde uiteinde van de stad (land, continent, sterrenstelsels), zoekt ze dat je huivert, stapte uit en verloor een grondstoffenkijk en toont meteen een lager op ons nest met jou, De actie “Je kookt nog steeds niet (diner zonder de eerste, slaap met een open raam en t. D.)? Dan gaan we naar jou!”.

En jij zelf is allemaal zo economisch

Dat wil zeggen, je bent allemaal letterlijk op de planken. In de koelkast – de spreadshears die geen tijd hebben om te vormen, omdat je ze precies zo veel koopt als je eet, niet alleen om de wagen te scoren. In de kast – slipje en banden, en geen sperma en gladde hopen. In de gang – Slanke rijen van gasten slippers, in de badkamer – badjas (en waarschijnlijk niet opgelopen van het hotel). Strikt genomen, heb je een ideaal appartement. En het is verschrikkelijk. Je begrijpt onze ervaringen niet, maar toegang tot het huis, dat is niet eens een fort en natuurlijk mausoleum, we bestelden. Denk aan dat ik het punt om samen te stellen, als het meisje niet voorbestemd is om een ​​genie van pure schoonheid te worden? Bovendien is uw klus bijna een diagnose. En zo waarmee ze niet leven (althans met meisjes). Rastamans, fans “Dynamo”, religieuze fanatici en gewoon wind voor ons in deze zin zijn veel veelbelovende objecten. Hier is tenminste iets om te werken. Op het einde, alle boeren van de klootzakken, en die geen klootzak is, zo saai. En probeer ons hierin te ontmoedigen.

Je ex was een mannequin

Laat je zo lang geleden uit elkaar gaan dat je zelfs onder hypnose haar naam niet herinnert. Dit verandert niets. Hoeveel vierkante centimeter hield ze in je bed vast, ik neem al me af. En je zult zien, de geest van het meisje, wiens scherpe bladen die zelfs uit onder de nertsjas uitsteekt, zal me laten slapen en rusten. Laat me vragen: kun je slapen, je wangen en buik trekken? En we weten niet hoe. Dus, een keer, terwijl ik, zeuren en weerloos, ik zal drogen, heb je tijd om al mijn subcutane vetten te zien, wat natuurlijk niet werd waargenomen bij je voormalige cohabitant. Maar hier is niet nodig, beste lezer, leugen – ze zeggen, je had de kans, en niet alleen, overweeg elke convexiteit. Vlak jezelf niet, er was geen. Je zag wat we wilden laten zien. Tijdens seks probeerden ze bijvoorbeeld alleen gunstig te bezetten (in de visuele betekenis) houding, en de rest van de lichte industrie werkte op ons positieve beeld van de 42e maat: alle kracht van de viagra online lichtector: Vonderbre’s beha’s, slipje , Stiletto-schoenen en andere huishoudelijke magie. En omdat het onrealistisch is, vroeg of laat in al deze verzamelaar, vroeg of laat. En als je van een man die niet verwend wordt door communicatie met de foto-modi, kun je nog steeds wachten op neerbuigendheid, dan zul je spot zijn om me voor de zijkanten te knijpen en op te roepen op “Pukhlik”.

Je hebt geen domme mannelijke hobby

Voetbal, gokautomaten, behandelde jacht of waar jongens nog steeds geïnteresseerd zijn in? Je zegt niet je verhaal? Maar je bent tevergeefs. Ten eerste, wanneer ik besluit om ons seksleven door een binnenlands conflict te vernieuwen, zal het voor mij heel moeilijk zijn om een ​​behoorlijke reden te vinden. En ten tweede, als aan het einde van elke werkdag, zoals een boemerang, naar huis terugkeren, zal ik geen tijd voor mezelf hebben. En of je blij bent om erachter te komen dat je cohabitant een charmante gewoonte van drie uur heeft om samen te komen in de badkamer en scheren, als een dronken lader, tijdens epilation? Ja, en misschien het ergste: zij, in die zin, dol op sprot. Sorry voor de directheid, maar het is nog steeds onbekend dat het voor mij moeilijker zal zijn – om te leven zonder badkamer, epilatie en sprat of zonder jou.

Dit is normaal, beste lezer die je enigszins verrast bent, zo niet om te zeggen, teleurgesteld. Zoals, hoe gaat het, omdat verschillende artikelen eerder, veel van de items aan u zijn toegeschreven, meisjes, aan de gouden voorraad van de voordelen van mannen? Helaas en ah, mijn naïeve vriend. Blijkbaar wordt dit het Double Standards-systeem genoemd. Ja, we zouden echt de culinaire vaardigheden van je moeder kunnen bewonderen, en het assortiment van vrienden – en ze deden het, dat is het kruis, van het zuivere hart. Maar het was in het afgelopen leven toen we elkaar ontmoetten. En om lang en gelukkig te genezen, heb je een heel ander nodig. Hongerig, gekookt in deblauchery en lege blikjes van onder bier, bijna verloren menselijk uiterlijk. Immers, als jij en dus iedereen goed bent, waarom heb je dan

nodig?